Ne pensez pas qu'un modèle haut de gamme résolve le problème.

Même si vous avez opté pour un vaisseau pompeusement appelé Amiral, directement piqué sur la série televisée StarTrek, et que vous supposez la présence parmi les nombreuses options proposées une ou plusieurs chiottes, ne vous aventurez pas à partir à leur recherche. C'est qu'il n'y a pas un seul panneau indicateur sur ces engins.

Des ascenseurs-téléportateurs à foison, certes, mais de panneaux point.

Alors, déjà, si tu retrouves difficilement ta voiture sur le parking de n'importe quel grand magasin, imagines ta détresse.

Non seulement tu ne trouveras pas les chiottes (il n'y en a pas) mais en plus pour rallier le poste de pilotage, dont d'ailleurs tu as laissé la maîtrise à ta femme, il te faudra des heures.

Et quand tu sais qu'à ta femme il lui a pas fallu deux minutes pour broyer l'aile de l'Audi (ou de la pigeot) sur le vélo de la gamine dans le garage, tu l'imagines aux commandes d'un vaisseau Amiral ?

" Alors ? (air goguenard du Shemlba de la planète Zirgoun dont tu viens d'emboutir le coffre de 200 mètres cubes) ... Alors ? Le ptit M'sieur on a eu son permis sidéral dans une boite à chewing-gums ?"

Et dans la case "remarque particulière" (de la déclaration à l'amiable) on met quoi : "Etait parti pisser" peut-être ?

Et les discussions avec l'assureur : " Mais enfin, c'était écrit où que la franchise est de sept cent milliard d'euro ? "

Si vraiment vous optez pour ce genre de modèle, Vaisseau Amiral, en tout cas évitez les marques : Lune noire, Empire, ou Ligue du Commerce.

Le moindre couillon qui se rejoue la gueguerre des étoiles vous fait claquer le réacteur central en moins de deux, j'ai vu les images, j'espère que les types avaient des extincteurs performants parce que ça crame sec.

Et optez, malgré les réserves émises plus haut, pour une marque du genre Enterprise.

On en connaît qui volent toujours même si elles présentent d'autres défauts, mineurs.

Signalons ainsi la combinaison de pilote fournie parfaitement démodée (je ne vous parle même pas de la paire d'oreille en pointe qui va avec) et la suface du pare-brise, immense et sans essuies-glaces.

Vous me direz "Oui mais comme ça on prend pas de PV".

On voit bien que vous ne savez pas ce que ça coute deux mille litres d'Ajax-Vitres triple action. En heures de nettoyage.