A l'époque, j'étais un semi-mongolien déguisé en boite à conserve dorée avec pour seule devise " un pour douze, partouze pour un ".
Aujourd'hui, je suis astro-journaliste et je fais des piges.
J'étudie modèle par modèle les inconvénients et les inconvénients de tous les types de vaissaux spatiaux grand-public en instance de mise sur le marché.
J'imagine sans peine, outre votre air béat d'admiration devant tant de prescience, l'afflux de questions qui jaillissent de vos cerveaux médusés.
On pourra visiter Mars et Pluton ? Ca consomme beaucoup une navette ? Est-ce qu'on pourra choisir la couleur des sièges ? Y aura des phares parce que moi j'y vois rien dans le noir ? Qu'est ce que je vais faire de mes jantes alu ? Y a moyen d'avoir un modèle sport avec Oxebo collé dessus ? On peut payer à crédit ? Faut un justificatif de loyer, une quittance EDF, la caution de ses parents ? etc.
Du calme. J'ai eu et j'ai encore entre les mains des documents confidentiels sur les navettes spatiales du futur : Star Wars I, II, III, -I, -II et -III pour ne citer qu'elles.
Et ce n'est qu'après les avoir étudiés a fond que je vous livre mes premières conclusions.
D'abords quelque soit le modèle proposé, vendu, presqu'offert avec la clim, sans la clim, l'air bag ou pas (bag) voire l'occase du siècle,
il n'y a pas de chiottes !
Nan madame, pas de chiottes, de toilettes pardon.
Si vous êtes un Schmelba de la planète Zirgoun c'est peut-être un gadget inutile, un peu comme le démarreur sur un Bx (un vélo... merci), mais autant que je sache pipi et popo sont à l'homme ce à quoi son rire est le propre, son sale et néanmoins obligé.
Donc veillez à rincer les vessies et le reste avant tout départ.
Non seulement histoire d'éviter les conversations du genre : "QUOI ?? On a fait six heures de bouchon dans les anneaux de Saturne pour sortir du système solaire et on doit rentrer juste parce que tu dois faire pipi ?"
Mais en plus, parce que si le besoin se fait vraiment trop pressant, vous risquez bien de finir par ouvrir un hublot pour vous soulager dehors, hein l'espace n'est a personne et puis c'est de l'engrais.
Oui mais voilà.
Dans l'espace il fait -200 degrés Celsius et PAF ta bite, si tu l'y sors, elle gèle.
Et pisser avec une bite gelée, bonjour la flaque sur les godasses.
Je ne sais pas de quoi je parle, bien entendu, mais je sais que rien qu'avec les doigts gelés c'est coton, rapport sans doute à ce qu'au moins une fois dans ma vie j'ai été aux sports d'hiver et que ma combinaison était en coton et que j'avais les doigts gelés et qu'heureusement les chaussures de ski c'est imperméable.
