Il y a des jours comme ça où vous vous trouvez face à un événement totalement inattendu, quasiment extraordinaire.
Ce jour-là, je crois bien que j'ai assisté à un état de grâce général, celui de moi-même et de mon entourage.
Chaque personne qui me connaît sait à quel point je suis un être génial. Mais d'habitude, par pudeur je suppose, personne n'ose expliciter verbalement cet état de fait.
Un matin bien entamé, je sortais de la rue, accompagné de mes poubelles (car c'était le jour de ramasse des ordures).
Un groupe d'une sixaine d'enfants passa devant moi et me reconnut.
Je m'attendais aux exclamations admiratives d'usage quant à ma grande surprise, ils se mirent à improviser une ode chantée en mon honneur.
Monsieur V, t'es de la balle.
Tu es la crème des crèmes.
Tous les enfants du monde veulent que tu deviennes leur papa.
Déjà agréablement surpris, je ne savais pourtant pas que ce n'était que le début.
Ce bœuf improvisé attirait l'attention des passants.
Dont un qui se lança à son tour à ma (légitime) glorification : Dave.
Boeuf transexuel
Pour moi, il adapta Vanina.
Monsieur V, tu es du gouda
Tu as plus de goût que la mimolette !
Monsieur V,
Tu es le plus grand des plus grands !
La foule commençait à s 'amasser autour de ce petit phénomène, ce qui gênait la circulation. Un embouteillage s'installait petit à petit. Ce dernier retint prisonnier un car transportant 50 castrats péruviens qui, en bons mélomanes, quittèrent leur moyen de transport pour rejoindre les festivités.
Sous leur impulsion, l'Alléluia d'Haendel revisité fit trembler tout le quartier.
Viiiiiiive Monsieur V !
Monsieur V !
Monsieur V
Mooooooooonsieeeeeeeeeeeeur V !
Les fenêtres du voisinage s'ouvrirent, élargissant encore l'auditoire. Or, à deux pas de chez moi se trouve un hôtel. Et qui logeait à ce moment-là ? Lara Fabian !
JE T'AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIME !
JE T'AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIME !
TU ES MON ROI MA RAISON DE VIVRE
MONSIEUR V JE TE VEUX PRES DE MOI !
Cette intervention, bien que très sympathique et pleine d'à propos, amoindrit quelque peu les facultés auditives des spectateurs proches de l'hôtel.
Un autre mélomane prit par à la fête. On le reconnut rapidement à son arrivée. En effet, une Mercedes sortit brusquement de la chaussée pour stopper net devant moi (non sans écraser quelques malheureux trop obnubilés par ma magnificence). Qui sortit du véhicule ?
Joey Starr !
Ouoh ! M'sieur V !
Pour le 93, je prends le mic et j'te jette mes caillasses
Big up pour le prince de la rue
Pour toi mon flow s'emballe comme les chevals de ma Merco Benz Benz Benz !
C'est de la bombe baby !
Mais où cela allait-il s'arrêter ? Je me posais cette question quand vrombit une Harley-Davidson. L'homme en blouson noir et aux abdos en silicone s'approcha de moi (avec la rock'n roll attitude) et entonna :
Oh M'sieur V
Si tu savais,
Tout le mal
Que l'on me fait…
Et oui ! Johnny Hallyday en personne !
Harley-Davidson anorexique
C'est depuis ce jour-là que je ne mange plus de nourriture périmée.
