Ne donnez jamais aux pauvres
Vous pourriez être tentés de donner un billet au pauvre hère qui fait la manche dans la rue. Surtout n’en faites jamais rien.
Rappelez-vous que vous ne cherchez pas de la reconnaissance, vous ne cherchez pas non plus à faire plaisir, vous vous foutez complètement de soulager ce type de sa misère, non, votre seul but est de montrer que vous avez de l’argent, et de le montrer à des gens intéressants.
Or si vous donnez à un mendiant, qui va le voir ? Quatre péquenots de passants qui ne vont même pas reconnaître le billet de 100 euros ? Le mendiant lui-même, et alors ? Surtout, n’ayez aucune culpabilité : vous êtes riche parce que vous êtes un winner, un vrai, et lui est pauvre parce que c’est un loser, point.
La Savoie étant une région touristique, on remarque que les clochards y sont plus discrets. Ils troquent ainsi le caddy contre un vélo mais conservent tout de même leur bonne vieille vinasse.
Inutile de chercher plus loin, il existe des philosophe qui sont payés pour réfléchir, ce n’est pas votre boulot, et de toute façon, ça ne paye pas.
La charité n’a de sens que si elle génère du prestige.
Mais si, du fait d’une éducation judéo-chrétienne dont vous n’êtes PAS responsable, vous vous sentez tout de même obligé de donner aux pauvres, il existe des moyens.
Donnez vos billets là où ça se voit.
Donnez aux galas de charité
Le gala de charité est en effet un lieu fréquenté par des gens riches, importants et influents, des gens porteurs auprès desquels il est PROFITABLE de paraître. De plus, les médias sont invités aux galas de charité, ce qui vous permettra de montrer à d’autan plus de gens à quel point vous êtes riche.
Un petit truc supplémentaire consiste à ne donner que du liquide : une liasse de le billet de 100 euros impressionne beaucoup plus qu’un chèque. Pensez-y. Et surtout, ne donnez aux galas de charités télévisés que si VOUS passez à la télé.
Ne donnez jamais de chez vous, n’envoyez jamais de dons par la poste, CA NE SE VOIT PAS !!
En plus, comme se montrer en train de donner vous entoure d’une aura de prestige et de générosité, vous rentabiliserez vite ces quelques billets de 100 euros perdus grâce aux contrats que vous gagnerez.
Vous pourrez même devenir une star de la télé uniquement en donnant du fric, sans avoir besoin de la moindre qualité ou du moindre talent personnel.
Achetez les filles
Si vous avez de l’argent, inutile d’être beau, charmeur ou grand orateur, toutes les filles seront à vos pieds (mis à part quelques adolescentes gauchistes ou idéalistes qui finiront immanquablement dans le caniveau, ce qui leur apprendra à avoir un minimum de sens pratique).
Pas de maladresses cependant, quelques formes sont à respecter, ne soyez pas trop direct.
En effet, si vous payez directement la fille, elle risque de se vexer et de vous sortir des paroles désobligeantes, du style « tu me prends pour une pute ? ».
Bien sûr que vous la prenez pour une pute, mais inutile de lui dire, de toute façon, tout le monde le verra bien, sauf elle.
Ce qui marche avec les filles, c’est l’illusion, le brillant, le clinquant.
Achetez-la avec des bijoux, achetez-la avec n’importe quoi qui brille et qui est cher (et si vous êtes très habile, vous pourriez même vous contenter de promettre sans rien donner !)
- Monsieur ! Enlevez votre main de mon séant !
- Cette main, elle brasse 500 000 euros par semaine.
- Oh ! Je voulais dire : mettez vos deux mains sur mon séant !
- Je porte un slip Petit Bâteau.
- Ouah ! Que vous êtes viril !
Achetez-la avec des repas dans des restaurants renommés, achetez-la en l’introduisant à vos amis riches, et si elle est très croyante, achetez-la en donnant à un pauvre (seule dérogation admissible à la règle énoncée plus haut). Voyez ses yeux briller devant toutes ces richesses et ces mets délicats.
Immanquablement, elle vous regardera au cours de la soirée avec des yeux mouillés de gratitude et murmurera « cette soirée était merveilleuse ».
L’emploi du passé signifie qu’elle est définitivement ferrée, et qu’il n’est plus nécessaire de la payer, et que vous pouvez passer aux choses sérieuses : l’exhiber à vos copains ou à vos collègues, ou la sauter, ou tout à la fois.
Rappelez-vous : fini de payer. Inutile de déposer quelques le billets de 100 euros sur sa table de nuit, ou de les lui glisser dans le soutien-gorge avant de la baiser.
Vous pouvez à la rigueur le faire après l’acte, juste pour voir la réaction indignée que lui dicte sa morale défaillante et pour vous amuser un bon coup.
Et de plus, comme elle va partir furieuse, vous vous serez épargné le souci de vous en débarrasser.
Car la femme est ainsi faite qu’on l’achète en donnant à tout le monde sauf à elle.
