En rentrant à la maison, José avait encore cassé une vase et j'ai dû m'enfermer dans ma piaule pour pas que les parents y me chopent avec le string sous le bras. Le disque, c'est Dirty Mind de Prince, mon disque préféré après Apocalypse Now version Wes Craven avec les escalopes en forme de bite.
Comme j'avais mes Stan Smith, je me suis dit : " Vas-y ma grande, t'es hip hop toi aussi ! " et j'ai enclenché le tourne disque.
Heureusement que j'étais debout, sans quoi le réflexe myotathique qu'a subit ma jambe antérieure droite aurait sûrement foutu en l'air la table de nuit en acajou. Je tentais de me calmer mais en vain.
J'étais comme un de ces cadavres dans Tom Sawyer.
Successivement à droite puis à gauche, mes membres étaient pris de convulsions. Ca m'a rappelé LE douloureux accouchement dont ils parlent dans la bible mais j'ai arrêté d'y penser.
Soudainement, les chants d'une polyphonie synthétique investirent mon cerveau pour en faire un cul qui rebondit sur un beat bien fat. Il y avait des hurlements graves et aigus, des battements si attendrissant qu'on aurait dit une fille facile alcoolisée à 60 %. J'étais comme une conne devant le radiateur à me déhancher comme le mec avec sa guitare dans Forrest Gump.
Enfin, à peu près comme lui parce que celui là c'est un gros bâtard. Je bougeais mon gros cul en fromage blanc de femme mûre (fromage blanc aux mûres comme dans le sketch). J'étais haute et au comble de l'euphorie, le string s'est mis à chanter. Sa voix était haute, elle aussi, et me rejoignit pour le vol inaugural du Boeing 777 Microsoft à la différence près que nous n'étions pas, le string et moi, des enfoirés.
Le string me répétait qu'il voulait me prendre mon cul parce qu'il pensait à ça tout le temps, et j'ai compris que de toutes façons il l'avait déjà fait avec ses synthétiseurs au début de la chanson, bien avant qu'il ne se mette à chanter.
Parfois les collants jouaient de la guitare et faisaient les chœurs avec des gnoses pleins le chaudron comme on dit dans le sud. Ca devait être une sacrée marque qui avait fait des sous-vêtements capables de faire les chœurs dans une chanson de cul.
Plus tard dans la soirée, le string m'a encore prise à partie me répétant avec entêtement son désir de bien me le faire toute la nuit.
Inquiète, je lui demandais s'il n'avait jamais aimé que moi.
Sa franchise m'ému lorsqu'il m'appris qu'il avait déjà était marié quelque temps à un cintre de supermarché.
Qu'il devait être beau en robe de mariée le sourire et le maquillage aux élastiques.
Mais le cintre n'était pas sa première grande histoire. Son ex, Paolo était même présent lors du mariage et l'alcool aidant ils s'étaient sucé diverses parties dans un coin de lave vaisselle comme au bon vieux temps.
Il m'avoua que l'alcool lui avait souvent joué des tours comme celui-ci.
L'année de ses 16 ans, ses parents s'étant absenté sur une échelle forestière, il s'était retrouver seul avec sa sœur dont il était éperdument amoureux. Après quelques vers de jus de cornichon, ils roulèrent ensemble sous le plafonnier et firent ce qu'on appelait à l'époque une partie de tas de merde.
Bon voilà, en gros, ce que le string avait vécu. Nous avons dansé 30 minutes, le temps de quelques belles émotions et d'intense ennui. Je n'oublierais jamais cet été à la plage où j'ai cherché des culs sur la plage avant de finir en boîte de nuit et de baiser ces mêmes culs dans l'herbe grasse.
Je suis devenue une femme, cet été là, en 1981.
