03/05/06 (Comme un têtard)

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:

• - Moi M'sieur ! Moi M'sieur !
• - Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
• - Si, si, M'sieur !

Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

• - C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
• - C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans
• l'eau. Il faut que je revienne à la nage.
• - Et ce n'est pas trop dur ?
• - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...

03/05/06 (Flirt)

Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

23/11/05 (La vie au bureau)

Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond :
- Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir.
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique :
- Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement :
- Non, je préfère être ici. J'ai besoin de m'occuper l'esprit et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y penser.
Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude.
- Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire.
Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet :
- Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
- Non ! crie la blonde, ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !

27/10/05 (L'île fantastique)

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de roche où il s'établit tel un Robinson.

Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer), alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
- Hello !

Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.

- Que vous arrive-t-il cher ami ?
- Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte ! répond-il.
- Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive ! Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années ! dit la jolie fille.
- Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !
- Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur, j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture.
- Mais ces bijoux ? poursuit l'homme, ahuri.
- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé !

Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine.

- Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ! et il s'affale sur le canapé.
- Je vous sers quelque chose à boire ? lui demande son hôtesse.
- Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque !
- Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?

Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :

- Vous trouverez un rasoir sur l'étagère ! lui précise-t-elle.

Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif.

Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille :
- Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement...
Décidément halluciné le type répond :
- Nooon ??!!... Je peux aller consulter mes e-mail en plus ???

28/09/05 (C'est pourtant pas compliqué)

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE?

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être:

1. ami

2. compagnon

3. amant

4. frère

5. père

6. maître

7. éducateur

8. cuisinier

9. charpentier

10. plombier

11. mécanicien

12. décorateur

13. styliste

14. sexologue

15. gynécologue/obstétricien

16. psychologue

18. psychiatre

19. thérapeute

20. audacieux

21. organisateur

22. bon père

23. très propre

24. sympathique

25. athlétique

26. doux

27. attentionné

28. galant

29. intelligent

30. drôle

31. créatif

32. tendre

33. fort

34. compréhensif

35. tolérant

36. prudent

37. ambitieux

38. capable

39. courageux

40. déterminé

41. fiable

42. respectueux

43. passionné

SANS OUBLIER DE:

44. faire souvent des compliments

45. adorer le shopping

46. ne pas faire des histoires

47. être très riche

48. ne pas la stresser

49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux

51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle

52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER :

53. anniversaires

54. fiançailles

55. mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohemien-alcoolo-grandviveur" qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?

1. Baiser

2. Ne pas lui casser les couilles

06/07/05 (Jardin d'été)

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin.

06/07/05 (A la vie à la mort)

Pendant la finale de la Coupe du Monde, au Stade de France, alors que le stade est bondé de monde, on remarque un homme assis, seul, sans personne à côté de lui.
- Vous êtes seul ? lui demande un supporter.
- Oui, j'avais des billets pour moi et ma femme, mais elle vient de décéder..
- Mais il fallait venir avec des amis, de la famille.. pour vous changer les idées !
- J'aurais bien voulu, répond le veuf, mais ils sont tous partis à l'enterrement !

25/05/05 (Ah, les corses !)

La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :
- J'ai fais comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
- Et puis ?
- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!

27/04/05 (Blonde 1)

Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui, elle aussi, est blonde :

• - Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plait.
• - De quel auteur ?
• - Oh, 20 centimètres.

Et la libraire répond :

• - De Vincent qui ?

(Blonde 2)

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation. Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.

Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains. Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

La blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurte le sol à diverses reprises.

La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance. Mais, fort heureusement, Jean-pierre, le vigile d' Auchan intervient et débranche le cheval.

30/03/05 (Ré-aléseur)

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route :
"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal."
Suivent les questions habituelles,nom,prénoms,permis de conduire,etc. A rofession le type répond :
"Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur de trous du cul."
Le CRS le regarde avec des yeux ronds.
"Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis, je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."
Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ????"
Et l'automobiliste lui dit avec une grimace:
"En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !"

(Septième ciel)

Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles ?
- Un billet de banque.

02/03/05 (A chaque chose son utilité)

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou. La ceinture serre la taille. L'homme sert à rien.

04/02/05 (3 en 1)

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

05/01/05 (En direct du plat pays)

Deux Belges, donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

08/12/04 (De la part de la Mère-Noël)

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de se marier pour autant ?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Comment les hommes font de l'exercice à la plage?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe.

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?
- Mettre la télé dans la chambre à coucher.

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot.

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
- Personne ne le sait : ça n'est jamais arrivé.

10/11/04 (Femmes, je vous aime)

Quel animal grossit de 500 kg en une nuit ?
- La femme, le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce" et le matin: "Lève-toi grosse vache !"

Comment appelle-t-on une femme intelligente?
- Un travesti.

13/10/04 (Contrôle routier)

Un gendarme arrête une blonde en voiture.
- Contrôle de gendarmerie, vos papiers SVP!
La blonde fouille fébrilement son sac et tends son tube de rouge à lèvres... Le gendarme la regarde en souriant..
- Non madame! Je vous demande votre permis de conduire. Vous savez ce petit papier rectangulaire avec votre photo dessus?
- La blonde fouille de nouveau son sac avec fébrilité, sort son poudrier, l'ouvre, se regarde dans le miroir, le referme et le tends au gendarme en souriant... qui le prends à son tour, l'ouvre, se regarde aussi dans le miroir... puis se tourne vers la blonde:
- Oh! Excusez-moi, je ne savais pas que vous étiez de la maison!

15/09/04 (Rentrée spéciale blondes)

- Que fait une blonde enceinte de jumeaux ?
Elle cherche le deuxième père.

- Un patron, fou de rage, fait irruption dans le bureau de sa blonde secrétaire.
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne et vous ne décrochez pas ???
- Oh non, répond tranquillement la blonde femme. J'en ai eu assez de prendre les communications. Ce n'était jamais pour moi de toute façon.

Trois blondes se trouvaient sur une île. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut.
Le génie leur dit: - Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un vœux et je le réaliserai !
Alors, la première blonde demanda au génie: - Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île.
Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu'à la terre.
La deuxième blonde demanda au génie: - Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île.
Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre.
La troisième blonde demanda au génie: - Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.
Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.

23/06/04 (Harcèlement)

Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !

(Vive les vacances !)

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont des grands cous aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, la ou il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants ont des grosses fourrures aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là ou il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, où vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule et une petite queue, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont aussi une grande gueule. Alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille.

(Question)

Qu'est-ce qu'un Parisien moyen?
- Un pléonasme.

28/04/04 (Culpabilité)

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

(Caresses furtives...)

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se " balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari.
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

28/04/04

Comment appelle-t-on une femme qui sait ce que fait son mari tous les soirs?
- Une veuve.

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !

31/03/04

Ce sont les belges qui ont inventé les toilettes à la turque.
Les turcs ont simplement ajouté le trou...

Comment devenir riche ?
Acheter un Français au prix qu'il vaut et le revendre au prix qu'il croit valoir !

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques...
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10, dit-il.
Alors Einstein lui demande : Et la SNCF, ça va ?

03/03/04

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuient. Ils décident alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partent et ramènent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramènent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle :
"Avoue que t'es un lapin !"

04/02/04

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ? "
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ? " chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse !"

07/01/04

Comment on nomme une personne qui connaît trois langues?
- Un trilingue.
Comment on nomme une personne qui connaît deux langues?
- Un bilingue.
Comment on nomme une personne qui ne connaît qu'une langue?
- Un français.
Et comment on nomme une personne qui ne connaît aucune langue ?
- Un américain.

11/12/03

Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

12/11/03

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...

- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

15/10/03 (Statistiques)

Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ?
Quand il devient veuf.

Et les 10 % restants ?
Quand son chien meurt.

17/09/03 (Question de logique...)

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit: "prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo...
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés...

14/05/03 (Yesssssssssssssss)

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit :
" Pourquoi pas un animal de compagnie ? "
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur :
- C'est parce qu'elle suce comme une déesse…
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car en plus elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille. La femme s'écrie :
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Le mari répond :
- Je lui apprend à faire la cuisine, et après tu te casses !!!

30/04/03 (Effet boomerang)

Un jeune homme, d'apparence timide, entre dans un bar et s’assoit près d'une superbe jeune fille. Il lui propose :
- Je peux vous payer un verre ?
Ce à quoi elle rétorque en hurlant :
- Non, je ne coucherai pas avec vous ce soir !
Un grand silence. Tous les clients du bar se retournent et le jeune homme, l'air défait et confus, rougit de honte. Quelques minutes plus tard, la jeune femme revient vers lui et lui dit en souriant :
- Je suis dessolée de vous avoir fait cela. Je suis étudiante en psychologie et j’étudie les réactions des gens dans des situations embarrassantes.
Et l'homme de hurler à travers la pièce :
- Comment ça 800 francs l'amour ?


1 femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 nem, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui...comment avez-vous deviné ?
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche.

16/04/03 (1 partout, balle au centre)

Le disciple :
- Maître, quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître :
- La différence, tu vois, c'est qu'une perle tu sais l'enfiler des deux côtés et une femme seulement d'un côté.
- Mais maître, j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
- Alors, ce n'est pas une femme mon fils, c'est une perle…


Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande : Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte…
Papy monte au grenier, et y découvre sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs !
Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
C'est quoi ces 3 oeufs ?
Mamie lui répond :
Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite.
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour demande alors :
- Et les 150 000 francs ?
Mamie de répondre :
Chaque fois que j'avais une douzaine d'œufs, j'allais les vendre au marché...

02/04/03 (Le monde merveilleux de l’entreprise…)

Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m& emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Loft Story sur le net, il décide d’appeler son vice-président (en pleine partie de Tetris en réseau). Une fois arrivé dans le bureau, il lui dit :
- Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse… Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou une question de plaisir ?
- Embarrassé, le vice-président lui répond :
- Franchement, je n’ai aucune idée, monsieur le président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! Ordonne-t-il.
Le vice-président court voir son vice-président adjoint (qui était en pleine lecture de ‘’L’ Équipe’’ dans son bureau de 60 m² et lui pose le problème :
- Une question…si notre cher président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou de plaisir ?
- Alors là !! J’en sais rien !
- Tu as 55 minutes pour me répondre !
Le vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause café) :
Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, coûts et profits sont nuls, je ne peux pas te répondre…
- T’as 45 minutes !
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion Ricard) qui à son tour va voir un de ses chefs de projet (le seul qui n’est pas en RTT) :
- Si le patron baise sa meuf, c’est du taf ou c’est pour le fun ?
- J’en sais rien moi !
- T’as 20 minutes pour savoir !
Le chef de projet va donc voir un de ses responsables techniques qui, en dernier recours va demander à l’un de ses gaziers en pleine bourre, avec 10 cahiers des charges sur le bureau, 3 mois de boulot en retard, pleins de rapports à rédiger, la messagerie qui fume et le téléphone qui ne s’arrête pas de sonner…
- Oh Dugenou ! Une question !
- Pas maintenant, je suis dans la merde jusqu'au cou, plein de trucs à faire, pas le temps !
- C’est super urgent, faut que tu répondes !
- Vas-y, c’est quoi ta question ?
- Si le big boss défouraille sa pouff’, c’est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c’est du plaisir !
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?!?!
- Parce que, putain, si c’était du boulot, ce serait moi qui serais en train de ma la taper !!!!!!!!!!!!!!!

19/03/03 (Pour les petits vieux)

Deux étudiants en médecine marchent derrière un petit vieux qui a des difficultés à se déplacer. L’un dit :
- Je te parie 10 euros qu'il a des hémorroïdes.
L'autre dit :
- Je suis persuadé qu'il souffre d'une orchite*.
Ils s'approchent du vieil homme et lui font part du pari. Celui-ci tend alors une main de chaque côté et dit :
- Donnez-moi moi chacun 10 euros car vous avez perdu, j'ai fait dans ma culotte" !!!!

* Inflammation des testicules.

05/03/03

Deux cow-boys qui se baladent dans une plaine et qui discutent de leur position favorite (au lit) :
L'un deux dit : moi ma préférée c'est la position " rodéo ".
L'autre : jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ?
Le premier : Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière.
Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille :
Hummm !! On dirait les seins de ta sœur...
Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !!!


Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval.
Le policier le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?
- Oui Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25 EUR, tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?
L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus…

Aaaah les femmes…

Quelle est la dernier chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Columbia explose ?
Touche pas à ça, connasse !


Deux femmes commencent une partie de golf. La première frappe sa balle et voit celle-ci partir en direction d'un homme sur le parcours juste avant elles. Elle le heurte violemment. L'homme met ses mains serrées entre ses deux jambes et s'écroule, tordu de douleur, en position fœtale.
La femme court le voir et s'excuse. Elle lui explique qu'elle est physiothérapeute et que, étant responsable, elle se propose de tenter de diminuer sa douleur.
- Oh nooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller mieux dans quelques minutes, lui répond le blessé, le souffle coupé et les deux mains entre les jambes.
Elle insiste et finalement il se laisse faire. Délicatement elle dégage les mains du blessé, ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur pour le masser doucement.
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez vous?
- Hum, merci, ça fait du bien, lui répond le blessé, mais j'ai toujours mal au pouce...