03/05/06 (Moderne et bon marché)

Un type se plaint à un ami d'un mal au coude :

• - Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir !
• - T'es dingue ? Maintenant on a des super-ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin ! Va à la pharmacie du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et tu as ton diagnostic tout de suite !

Le lendemain, le type se rend à la pharmacie avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente.

L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine :

• "Vous souffrez d'une tendinite au coude. Trempez voter coude tous les soirs dans de l'eau froide pendant 2 semaines. Evitez de porter des charges lourdes."

Le type est estomaqué... mais n'ayant pas trop confiance en la technologie, il décide de piéger la machine. Il prend un flacon qu'il remplit avec de l'eau du robinet, de la bave de son chien, de l'urine de sa femme et de sa fille, et pour finir il se masturbe dedans et mélange le tout.

Il retourne à la pharmacie le lendemain et met son flacon dans l'ordinateur. Celui-ci semble hésiter un peu... puis finalement il crache son papier :

• "Votre eau est calcaire : installez un purificateur d'eau.
  
• Votre chien a des vers : mettez-le sous vermifuge pendant une semaine.
  
• Votre fille se drogue à la cocaïne : mettez-là en cure de désintoxication.
  
• Votre femme est enceinte. L'enfant n'est pas de vous. Contactez votre avocat.
  
• Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite au coude ne risque pas de disparaître !"

23/11/05 (Héros du jour)

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Denis de répondre au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche

27/10/05 (Bon à savoir)

Année 1981

• Le prince Charles s'est marié
• Liverpool a été champion d'Europe
• Le Pape est décédé

Année 2005

• Le prince Charles s'est marié
• Liverpool a été champion d'Europe
• Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League, merci d'en avertir le Pape.

28/09/05 (Quoi de neuf docteur ?)

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
- Ok.

8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le gynécologue.

- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !

06/07/05 (Coup de blues)

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans a la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné RDV, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement :
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
" Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans "
- Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!

25/05/05 (Même la science est impuissante)

Un homme va chez le médecin pour un gros problème d'érection : ça fait plus d'un an qu'il ne bande plus et il est bien décidé à ce que ça cesse.

À titre d'essai, le médecin lui prescrit 3 pilules de Viagra: une pour le lundi, l'autre pour le mardi et enfin la dernière pour le mercredi.

Arrivé chez lui, prêt à tenter le tout pour le tout, il décide de prendre les 3 pilules avant de se mettre au lit.
Trente minutes plus tard, l'objet se dresse fièrement et soulève les draps! fou de joie, Monsieur appelle sa femme, encore dans la salle de bains, pour qu'elle profite du spectacle.

Ravie, madame arrive près du lit et d'un geste brusque montrant son appétit, elle tire la couverture pour contempler l'objet de sa convoitise...

Las, le gros gourdin se transforme instantanément en petite brindille toute molle.
Au comble de la déception, monsieur s'écrie:
"Tu vois, même drogué, il te reconnaît!"

27/04/05 (Quand y a trop de crasse dans les plis)

Une vieille dame demande à son pharmacien de lui vendre une demi pilule de Viagra.
Le pharmacien lui explique qu'il ne peut pas lui vendre juste une moitié de pilule de Viagra, mais comme la vieille dame insiste, il finit par accepter.
Le soir même, la vieille dame fait avaler la demi-pilule à son mari, et quinze minutes plus tard, il commence à la regarder différemment.
La dame s'assure alors que la "chose" est bien prête et dit à son mari:
"Bon, ben maintenant qu'elle est bien dépliée, va la laver et va te coucher!"

30/03/05 (Les bonnes manières)

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit au élèves :

• - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
• - Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
• - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
• - Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
• - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
• - Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"...

02/03/05 (Doigts)

Quelle différence y a-t-il entre le pouce et le majeur ?
Réponse:
Essayez-donc de faire du stop avec le majeur en l'air !

(Leçon de négociation)

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:

• - J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
• - Heu... Et bien...
• - Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération. Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :

• - Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration, et sans rancune !

04/02/05 (Seul au monde)

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :

• - Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?
• - Et alors ?
• - Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
• - Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau....
• - UN CHAMEAU?!?!
• - Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...

Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas !
Après quelques semaines, il n'en peut plus.
Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :

• - Putain, c'est la misère...

Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

• - Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là?
• - Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
• - Abruti, va... le chameau, c'est pour aller au village!!!

05/01/05 (Moi Tarzan)

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

(GROS CUBE - WWWwwwwrouuuuuuuummmmmmm)

Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante. Il en est super fier et part faire un petit tour. Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter ! Il se tourne vers le conducteur et lui dit :
- Tu vas voir la puissance de ma moto !!
Le feu devient vert et vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est parti. Il regarde à coté… et c'est la surprise, le scooter le suit. Il ralentit un peu puis donne des gaz à fond…bien décidé à décrocher ce petit merdeux en scooter… vvvrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuummm il décolle !! Mais à coté tttttttthhhhhhheeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
Fou de rage, il accélère encore à fond… il est au maximum wwrrrrroooooooouuummm… et le scooter : ttttttttthhheeeeeeuuu… réussit encore à le suivre.
Le gars qui a la moto finit par s'arrêter et, désespéré, demande à l'autre :
- Dis donc, mais qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui répond :
- Aaaarrrêêêêêttte… j'ai juste ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !

08/12/04 (Heureux évènement)

C'est une dame qui accouche, la sage-femme vient la voir avec le bébé dans ses bras, et la previent en ces termes: "Bon, madame, il va falloir être courageuse, votre enfant est un peu différent..." Et elle lui presente le môme, qui est en fait une énorme oreille. C'est une oreille quoi, pas d'yeux, pas de bouche, pas de bras, rien, juste une oreille. Alors la femme prend l'oreille dans ses bras, la cajole, la caresse en lui disant: "Tu sais mon petit bébé même si tu es différent je t'aimerai quand même, tu verras tu auras une vie agréable et tout ..." Et la sage-femme de dire: "Vous fatiguez pas madame, il est sourd".

10/11/04 (Fable hivernale)

C'est l'hiver dans la foret, les animaux hibernent. Le petit Renard s'ennuie, décide une trêve avec le petit lapin et l'invite à passer une soirée dans son terrier. Le petit lapin accepte, le petit renard le fait bien manger et surtout bien boire, tant et si bien qu'à la fin de la soirée le petit lapin est rond comme une queue de pelle.
Le petit renard en bon hôte qu'il est, décide de le raccompagner et pour ce faire pose le petit lapin sur sa queue et le traîne jusqu'à son terrier.
Le lendemain matin le petit lapin se réveille rouge de honte, décide de se venger et invite à son tour le petit renard dans son terrier. Il le fait bien manger, bien boire jusqu'à ce qu'il soit ivre.
Bon c'est pas tout ça: mais il m'a raccompagné lui ! Il regarde sa queue... no comment ! Alors il téléphone à une société de louage de voiture, commande une voiture américaine, et raccompagne le petit renard dans son terrier. - La morale de cette histoire: "Quand on a une petite queue, il faut avoir une grosse voiture !!! "

13/10/04 (Torride...)

Une jeune femme dit à son mari...
- Chéri ! Enlève ma robe...
- Chéri ! Enlève mes bas...
- Chéri ! Enlève mon soutien gorge...
- CHÉRI ! Enlève ma culotte...
ET QUE JE NE TE REPRENNE PLUS A METTRE MES AFFAIRES !

(Capitaine Bravado)

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille ?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration : " Quel homme courageux ! "
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.
Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun !

15/09/04 (Joies du bus)

Une jeune femme essaie de monter dans un bus, malheureusement sa jupe est tellement serrée, qu'elle ne peut en franchir la marche... les passagers derrière elle attendent son bon vouloir afin de pouvoir pénétrer eux aussi dans le véhicule.
Première tentative, elle déboutonne un bouton de sa jupe (situé derrière)...résultat infructueux, deuxième tentative deuxième bouton idem! Cela dure jusqu'au 5è bouton toujours sans résultat.
Le passager situé derrière elle, excédé, la prends par les fesses et la propulse à l'intérieur du bus. La jeune femme se retourne et gifle l'homme en le traitant de malotru et de dévergondé.
- Ah! Elle est bien bonne celle-là. Et moi! Je dois rester impassible alors que vous venez d'ouvrir ma braguette !!!???

23/06/04 (Mode et saison)

À l'approche de l'été, une jeune adolescente de seize ans va s'acheter un joli bikini brésilien, mettant bien la rotondité de ses formes en valeur.
Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue.
- Qu'est-ce que tu en penses, maman?" lui demande-t-elle
La maman répond:
- Je pense que si j'avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée.

26/05/04 (Comment faire des bébés)

Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.

(Coup de hache)

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon Dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

28/04/04 (Conte de fée)

C'est un ours qui poursuit un lapin.
- L'ours : j'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde.
- Le lapin : va t'faire enculer, ours de merde .
Les deux traversent un champ et la se trouve une grenouille magique...
- La grenouille : stoppez-là vous deux. Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun... qui commence ?
- L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
- La grenouille : vas-y l'ours... ton premier vœu.
- L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
- La grenouille : pas de problème, ton vœu est exaucé. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
- La grenouille : pas de problème, ton vœu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu.
- L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
- La grenouille : ok pas de problème... c'est comme ci c’était fait. A toi le lapin…
- Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
- La grenouille : Pas de problème. La voilà.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
- La grenouille : Bon et pour votre dernier vœu ?
- L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
- La grenouille : ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé...

31/03/04 (Hygiène)

Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes. Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, et voilà que St-Pierre arrive. Il demande à la première nonne, Sœur Agnès :
- N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne ricane et répond :
- Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt...
St. Pierre magnanime :
- Correct, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte... St-Pierre pose la même question à la nonne suivante, Sœur Isabelle :
- N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne quelque peu indisposée répond tout de même : Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté...
St. Pierre magnanime :
- Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte. Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de queue. St. Pierre :
- Ma Sœur, ma Sœur, que nous vaut cet empressement ?
- La nonne répond : Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que Sœur Fabienne n'y plonge son cul...

(Ca partait d'une bonne intention...)

C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.
Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit
"Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail".
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage...
Alors Bernard lui dit en aparté:
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit "Je t'aime, tu es très belle tu sais".... Et sa femme tombe en larmes!
Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas.
Jeannine lui répond:
- C'est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé.
Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré!

03/03/04 (Complications)

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse (campagnarde) et dit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide.
La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête : "Un gros tournevis ".
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ". Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande : "Un grand pied de biche".
Le brave n'en peut plus et demande au médecin :
"Docteur il y a des complications ? "
Réponse du médecin : " La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale. "

04/02/04 (Bzz)

C'est un Parisien qui rend visite à son beau-frère, un fermier à St Jérémy les brouettes.
- Mais dites-moi, il y a tout de même beaucoup de mouches dans votre ferme...
- Oh ! C'est pô grave... Quand y'en a vraiment trop, le pépé s'en charge...
- Le pépé ?! Comment ça ?
- Eh bien, on l'enduit de miel, et comme çô, toutes les mouches viennent se poser sur lui.
- Mais c'est atroce ! Le pauvre homme doit terriblement gigoter...
- Non, il est paralysé...

07/01/04 (Miracle !)

Un couple venant d'emménager décide de faire une fête avec tous leurs amis. Un des invités amène son chien, qui est d'ailleurs insupportable...si bien qu'ils décident de le laisser dans le jardin. Un peu plus tard dans la soirée, le chien rentre couvert de boue, tenant le petit chien des voisins entre ses crocs... Le couple ne sachant pas quoi faire, décide pour ne pas faire d'histoire, de laver le chien et de le remettre dans sa niche.
Le lendemain matin, en sortant de chez elle, la femme croise le voisin, qui lui dit sans plus tarder :
- Oh mon dieu ! Vous ne saurez jamais ce qui est arrivé !! Notre chien est mort hier, on l'avait enterré, et aujourd'hui il était tout propre dans sa niche !!!!

11/12/03 (Le sens du tact)

Un agent de police a été chargé d'avertir, avec ménagements, une dame dont le mari a été victime d'un accident du travail.
Il sonne chez elle et demande :
- Mme Lemoine ?
- C'est bien moi.
- J'ai le plaisir de vous informer que le costume que portait votre mari n'aura pas besoin d'un coup de fer avant longtemps.
- Pourquoi cela ?
- Il a passé deux heures sous une grue de cinq tonnes...Malheureusement, votre mari était dedans.

(La sécurité avant tout)

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi...
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain...
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois ... !

12/11/03 (Aïe)

Le gars va chez le docteur et lui dit:
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une épaule).
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude).
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une hanche).
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un genou).
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville).
Le docteur lui touche le bras et demande:
- Et ici ?
Le patient répond que non. Le docteur dit alors :
- Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index.

15/10/03 (La sociabilité en question)

C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ? (pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end ! (Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année..(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant : Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue !

17/09/03 (Je suis sans famille et je m'appelle Rémi)

Un p'tit est nouveau à l'école, la maîtresse lui demande son prénom mais il ne le dit pas. La maîtresse lui demande :
-Où est ta maman ?
-Elle est passée sous un tracteur
-Où est ton papa ?
-Il est passé sous un tracteur
-Où sont tes frères et sœurs ?
-Ils sont passés sous un tracteur
-Et toi en attendant où étais-tu ?
-Moi j'étais sur le tracteur !

14/05/03 (Tout est dans le geste)

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 50 fois ...

30/04/03 (Zizi qui se néglige)

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté ?
- Quoi donc ? Répond sa femme.
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !

16/04/03 (La force du poignet ?)

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon ; vide et propre…
Le médecin lui demande pourquoi. Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès... avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien…
Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec les dents, sans les dents. Toujours sans succès.
Alors on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la main gauche, avec sa bouche, avec les dents, sans les dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas réussi à ouvrir ce putain de flacon !!!

02/04/03 (La solidarité dans un couple)

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après avoir purgé 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort
paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et bâillonne la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche
d'elle et se penche dans son cou. Puis il fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type à l'air de sortir de prison. Je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années.
Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie. Sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond a son mari :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou, il me disait que tu étais super mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime….

(L’amitié entre couples)

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et lui demande :
- Tu as vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
- Oui ça m'a plu.
Elle fait un clin d'oeil, sourit et dit :
- Tu peux l'avoir pour 75 euros.
Après prompte réflexion, Jeff dit qu'il est intéressé.
- Puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas toi, tu viens chez moi vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit.
Après avoir payé les 75 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?
Surprise, Jessica répond :
- Oui, il est venu quelques minutes...
- Et est-ce qu'il t'a donné 75 euros ?
Rougissant, elle pense qu’ il est au courant… A regret, elle dit :
- Oui il m'a bien donné 75 euros.
- Très bien ! Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 75 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre, c'est super d'avoir des amis honnêtes !

19/03/03 (Les blondes à l’honneur)

LETTRE D'UNE MAMAN BLONDE...

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier ! Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ».

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle était enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore
Henriette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

05/03/03 (Dieu vous bénisse…)

Il était une fois 2 nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM) et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, que peut-il nous vouloir à votre avis ?
SL: C'est logique. Il veut nous violer.
SM: Oh non !!! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons-nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sûr! C'est de marcher plus vite.
SM: Oh mince, ça ne marche pas, il nous suit toujours !
SL: Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.
SM: Soeur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qu’il s'est passé !
SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?
SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis a courir aussi vite qu'il pouvait…
SM: Et ?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?
SL: La seule chose logique a faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma sœur ! Et l'homme, qu'a-t-il fait ?
SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?
SL: Eh bien la seule chose logique qui pouvait arriver, ma soeur…
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé !!!

22/01/03

Une aventure extraordinaire !
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
"Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim..."
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider."
Il donne son sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif..."
"Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider."
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin....
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie:
"Eh alors sale pédé, de quelle planète débile tu viens toi ?"
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
"Papiers du véhicule, SVP..."

11/01/03

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
" - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté. "
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
" - Allez faites la même chose que moi. "
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index..

25/12/02 (Double ration)

Spécial Fêtes de fin d’année.

Vu l'imminence des fêtes de fin d'année et le renforcement des contrôles routiers, voici quelques conseils de bison tanné : Les 10 choses à NE PAS dire quand vous êtes arrêté au volant:
1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape.
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché.
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4. Je voulais être flic aussi, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein, alors forcément j'allais vite.
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?


Aaah les enfants..

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie:
- "Jean-François, mais que fais-tu?"
- "Ben, je fume!"
- "Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas?"
- "Euh, oui, je baise!"
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
- "Jean-François, tu as des choses à me dire ?"
- "Je fume !"
- "Rien d'autre ?"
- "Je baise !"
- "Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?"
- "Je me rappelle plus, j'étais bourré..."

11/12/02

Vous avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorges ?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Faux