31/03/04 (Incident diplomatique)

C'est un Américain et un Québécois qui chassent le canard, chacun de son côté des frontières. Le Québécois aperçoit un canard et le tire. Malheureusement, ce canard tombe du côté américain et l'Américain le réclame. Ce dernier affirme que le canard lui appartient car il est tombé du côté des États-Unis alors que le Québécois affirme qu'il lui appartient car c'est lui qui l'a abattu.
Pour trouver qui sera le propriétaire de ce gibier, le Québécois propose ceci. "À chacun notre tour, nous allons donner un BON coup de pied dans les parties de l'autre, celui qui criera le moins fort gardera la volaille". L'Américain accepte.
Le Québécois s'élance alors et en donne un BON a l'Américain, celui-ci fait tous les efforts pour ne pas crier. Après s'être remis du choc, l'Américain dit au Québécois:" C'est maintenant à mon tour"
"Ça va aller" lui dit le Québécois, "Tu peux garder le canard..."

03/03/04 (Catastrophe)

Washington, DC. Un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle du Président Georges W. Bush. Ses deux livres ont été détruits. Le Président est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.

04/02/04 (Première présentation)

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
- Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.

07/01/04 (Question)

Comment appelle t-on un homme cultivé aux États-Unis?
- Un touriste.

11/12/03 (Question)

Quelle est la difference entre un yaourt et un Americain ?
Un jour, le yaourt finira par developper une certaine culture.

12/11/03 (Le sens du sacrifice)

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :"Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA.
Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir".
Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit:"Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit:"Je suis le président des USA.J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il met le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:"Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..."
Le gamin répond :
"Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable..."

15/10/03 (Touché, coulé...)

Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.
Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

17/09/03 (Le mythe du self-made man)

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils aient réalisé.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit : - "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors : - "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."
Les deux autres, ensemble :
- "Et alors ?" Le dernier avec un grand sourire: - "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"

14/05/03 (Dommage...)

W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer (jusque-là, rien que de très anormal…)
Satan lui dit :
- La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter ; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi !!!..."
Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
W dit :
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent…
Même commentaire de W.
Satan ouvre une autre porte : Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin...
W s'exclame avec un grand sourire :
- C'était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place pour l’éternité.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon tu peux partir, Monica…

30/04/03 (La logique enfantine…)

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garçon se lève et dit :
- Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie.
Bush secoue tristement la tête :
- Non, mon petit... Ce serait un accident !
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste :
- Qui veut proposer autre chose ?
Une petite fille se lève alors à son tour :
- Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie !
Bush secoue la tête à nouveau :
- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... " Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ?
Alors, le petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
- Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !
- Fantastique ! s'écrie le Président, le visage illuminé. Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?"
- Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !...

16/04/03 (Fidèles à l’image que l’on(je) s(m)’en fait)

Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.
La question était :
« Veuillez, s'il vous plaît, donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde ».
Le sondage fut un échec retentissant :
- En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait "nourriture".
- En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement".
- En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait "pénurie".
- En Chine, personne ne comprit ce que signifiait "opinion".
- Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait "solution".
- En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait "s'il vous plaît".
- Aux États-Unis, personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde"…

02/04/03 (Y’a pas qu’à l’étranger qu’ils font preuve de leur stupidité…)

Histoires vraies

Charlotte, État de NY, un homme s'est acheté une boite de cigares très rares, très fins et très chers et les a assurés auprès d'une compagnie d'assurances pour plusieurs choses, notamment contre le vol et l’incendie !
Dans le mois qui a suivit, il a tranquillement fumé tous les cigares et a ensuite fait une demande de sinistre en disant que ses cigares avaient disparus dans une série de petits feux !!
La compagnie a refusé de payer, bien sûr, mais l'homme a déposé plainte au tribunal et...a gagné !
En effet, il n'était stipulé nulle part dans la police d'assurance qu'il y avait une différence entre fumer un cigare et un feu régulier…
Aux yeux de la loi, il y aurait du avoir une clause dans la police assurance qui aurait dit tous les feux à l'exception de celui de les fumer.
L'assurance a été obligée d'honorer son contrat et de payer $ 15,000 au monsieur.
Mais, la compagnie d'assurance a fait arrêter l'homme sur 24 charges de félonies. Avec sa propre demande de sinistre à son assurance et son dépôt de plainte contre l'assurance, ils ont pu l'accuser d'avoir intentionnellement mis le feu à ses cigares. Le monsieur a été reconnu coupable d'avoir brûlé intentionnellement sa propriété et il a été condamné à 24 mois de prison et à $ 24,000 d'amende.
…
Dans le même ordre d'idée, il y a le cas célèbre de cette américaine qui traverse un canyon en voiture. C'est une région aride, il faut avant de traverser le canyon prendre des réserves d'eau et en plus de cela il est interdit d'être seul dans sa voiture.
La femme traverse quand même seule le canyon et est arrêtée à sa sortie par la police.
L’ infraction est constatée par la police : elle est seule dans le véhicule.
Lors de son passage au tribunal, elle est relaxée, son argument de défense principal étant qu'elle attend un enfant et donc qu'elle n'était pas seule dans la voiture… Gain de cause.
La police ré intente un procès parce qu'on n'a pas le droit d'être deux sur le siège du conducteur lorsque la voiture roule.
Et la police a gagné !

19/03/03 (Pq W n’est pas tout seul à pas être net)

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture) quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
- Vous les Français, vous mangez tout le pain ?
Le Français (de mauvaise humeur ) :
- Bien sûr.
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle) :
- Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français :
- Bien sûr.
L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) :
- Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France.
Le Français demande alors :
- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'Américain :
- On les jette, bien sûr. Pourquoi ?
Le Français (avec un sourire suave ) :
- Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.

Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj', surtout quand on est Américon.

05/03/03

Un journaliste de renom vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: "Jacques Chirac", "Jean Paul II"...
Curieux de nature, il n' hésite pas à demander :
" A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre ? "
St-Pierre explique aimablement :
" Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque :
" Le Pape, Roger Lemerre, Chirac, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates !
Mais ou est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre (...) " ?
St-Pierre, un peu confus, réplique :
" Oui, ne le répétez pas mais je l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "…


Georges W. Bush et Tony Blair sont en grande discussion lors d'un sommet mondial lorsque Jacques Chirac fait irruption dans le bureau et leur dit :
- Vous semblez bien occupés, chers collègues...
- Yeah, nous sommes en train de préparer la troisième guerre mondiale, you know.
- Ah ! Et où en êtes-vous ?
- Well, nous n'avons pas encore décidé des détails, mais le but est d'exterminer 20 millions de musulmans et trois coiffeurs.
- Trois coiffeurs ??? Mais enfin pourquoi voulez-vous donc exterminer trois coiffeurs ?
Alors Tony Blair regarde Bush et lui dit avec un petit sourire malicieux au coin des lèvres :
- T'as vu ce que je disais : Personne ne nous posera de questions sur les 20 millions de musulmans...


Aux États-Unis, un américain moyen est tranquillement devant sa tivi en train de boire une bière fraîche tout en grignotant avec un sandwich au beurre de cacahuète quand soudain, on sonne a sa porte. Le type va ouvrir et demande :
- Yeah, c'est pourquoi ?
Alors le type sur le pas de la porte lui annonce :
- Et bien voilà : Des terroristes ont pris Georges W. Bush en otage et ils demandent 100 milliards de dollars sinon ils menacent de l'arroser d'essence et de jeter une allumette dessus... Alors vous comprenez, on fait du porte à porte pour ramasser des dons…
Et dans un élan de patriotisme, notre américain moyen demande :
- Ah OK, et combien donnent les gens ?
- Ben... 1 à 2 litres d'essence sans plomb...


Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M'sieur l'président, j'ai trois questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
A ce moment même, retentit la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M'sieur l'président j'ai 5 questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt ?
5. Et où est passé Bob ?